| 晓寒's profile蟋蟀的部屋PhotosBlog |  Tools  Help |
蟋蟀的部屋请叫我蟋蟀吧（请听哥德堡变奏曲） June 10 到处都在呼吸有这样百分之三十左右的头疼。
前天一整日的雨之后，天变的彻底晴朗。
我想没有人关心我眼下在说什么。没有人关心未来我会说什么。不不，还是有的，少少几位。
我是说，从昨天开始天变得像是捅了一个大窟窿般的让阳光泄下来。记忆中这样绝对的阳光几乎没什么印象。突然明白了为什么大家都喜欢外国，意大利啊，加拿大啊，日本啊，希腊什么的。在我被这样洒脱的阳光关照之后，顿时便明白了这绝对是那样的日光。
我还是想说好像楚门的世界，好好，太老套了。
97年的事情不说也罢。
喝了牛奶之后，想要出去走走。
去哪找这么完美的状态呢？半个人影都没有，晴朗的天，树影摇曳斑斑驳驳。算了，说的像个诗人一般反胃。我是说，除了风声，很安静。
到处都在呼吸。
忽然发现，摘下太阳眼镜之后，嗅觉也变得敏感。好像闻到了树叶的香气。那么，那个女孩说想要小鸟味道的香水也就不足为奇了不是么。
眼球也在呼吸，眼皮也在呼吸，指甲上最外端的小细胞也感觉得到。
该怎么形容呢？如同轻井泽般爽朗。
有好多蜘蛛爬到手上。有一只红色的，很小，很脆弱。
这时候嘴巴边上起的包也不觉得疼了。
到处都在呼吸。就像是有生以来第一次呼吸般的贪婪。贪婪这个词我不喜欢，像是廉价的小说。可是却找不出更适合的表达。总之，就那样的。
头还是疼。
百分之三十。
最近看的电视剧主角长得像Mars。比起阿波罗，我更喜欢马尔斯。
作为第一个当我石膏头像的爱人。我直面注视了多久呢？画了多少次呢？
第一次是小学五年，那时候觉得这女人的卷发真是美（笑），其实是男人。
马尔斯的眼睛长的最让人感动，没有半点杀戮，盛的全部都是感伤。我觉得。鼻梁，嘴巴。唔。
我对阿波罗完全提不起兴趣，寓言啊，月桂叶之类的，竖琴，都忽略吧。
重要的是马尔斯很悲伤。我是说，何至于是维纳斯和丘比特呢?该是独自一人才好嘛。
唔。
归咎于到处都在呼吸。
再用新手机的时候，我还是常常想起之前的那位，我还是非常想念。
眼下他也静静的躺在柜子里呼吸吧。
呼 -吸 -。
疼痛也阻止不了呼吸。
该去趟海边。真是幸运，有这么多可以选择的海边。
不好，头疼指数上升，开始晕了，看不清楚，那么，我去继续呼吸了。 May 21 为某F先生更新的日志虽然说是为某F先生更新的日志，不过事实上写的还是自己的事。
唔，该说些什么呢？
太久不说变得开不了口。
虽然有很多散发着樟脑球味道的泪滴堵在那里。
变的很单薄，不包括坚强的意志。
从4月5号开始，我极力想要痛快哭一次。并没有。
啊，你看吧，我说要全部删除的。果然说不下去了。
第一，今年也不会有盛放的夏天。
第二，能不换的全不换。
能留下的都留下。
我不是只会喜欢新品的那种人。
第三，那天刮风。
不是半夜2点40醒来的那天。
找了每一条巷子，每家店。
最后，进去7-11排队买了三明治，坐在门口的柞木长椅上听不太记得的音乐。
填进嘴巴的是什么已经不重要了，手里沉甸甸失明的心脏才让人揪心。
我穿着格子衬衫，背了棕色环保袋子。牛仔裤，红色帆布鞋。那样子势必傻里傻气。不过没关系。
如果可以，真想把手里的这位就着没有味道的生菜西红柿吃进肚子。就像那个时侯咽下一撮头发。
每次遇到这种事，我就会出现相同症状，看不清东西，听不见声音。
老实说，觉得无助来着。
那时候我说，没关系，只要心还在，无论变成什么样也都好。
原谅我。
其实，我连这层皮也不能放弃。
虽然你累了。
暗号。
不管。
现在回想起来，还觉得很害怕那一瞬间什么都没了。只剩下闪烁着的蓝色荧光。
你知道我都不管别人说些什么。
唯独是你。
第四，失眠症。
最近困扰着我。
开始几周是5点醒，最近是3点，昨天2点40分。有风，清爽的那种，起身关上窗，冲了抽水马桶。翻身。
耳边响起你说的话。内容不记得。
失眠是如此的令人暗爽和寂寞。他让我变得没有精神。
今天会不会持续失眠呢？
算了吧，我这套已经不再流行，要找寻新的出路。
好，就这样。
希望你更喜欢。
March 22 阳台有两只蜜蜂。一只死去，一只勉强挣扎。3百60天以来。
。。
这些，无论如何是在未经历之前想不到的，或者说是触及边缘变揪着疼的点点滴滴。
我迎来了海洋的暖湿气候，失去了留在身边最灿烂的微笑。
我得到了久等的独自的自由，失去了友人间的拥抱。
我得到了牵手后留在手心里的对方的小细胞，失去了唯独属于我的对方。
我得到了2把钥匙，我的，还有属于我的，失去了金戒指。
我得到好多搪胶小动物，失去了动物园。
我得到了黑眼圈，失去了黄头发。
我得到了暖湿的冬天，那不过是短暂的幻觉。
过去一直在失去，今后势必仍然继续失去。
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